°OMa 'tite fleur des champs je t'aimeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! O°
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement....
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement....
Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et
rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué
avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.
rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué
avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Lors de la remise des prix d'une oeuvre de charité organisée par des bonnes soeurs:
-Le troisième prix revient à Soeur Thérèse et c'est une Ferrari!!!
Ensuite le deuxième prix revient à Mr Dupont et c'est un gâteau fait maison par Soeur Gisèle!!
-Ouah mais c'est de l'arnaque tout ça, attendez le troisième prix c'est une Ferrari et moi ce que j'ai c'est un gâteau, mais c'est du n'importe quoi
-Mais non voyons ce gâteau a été par Soeur Gisèle elle-même, de ses mains, avec tout son savoir-faire et son amour.
-Mais j'en ai rien à foutre moi, jlencule la Soeur Gisèle si c'est comme ça.
-Ah non monsieur, vociféra le prêtre, ça c'est le premier prix.
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Lors de la remise des prix d'une oeuvre de charité organisée par des bonnes soeurs:
-Le troisième prix revient à Soeur Thérèse et c'est une Ferrari!!!
Ensuite le deuxième prix revient à Mr Dupont et c'est un gâteau fait maison par Soeur Gisèle!!
-Ouah mais c'est de l'arnaque tout ça, attendez le troisième prix c'est une Ferrari et moi ce que j'ai c'est un gâteau, mais c'est du n'importe quoi
-Mais non voyons ce gâteau a été par Soeur Gisèle elle-même, de ses mains, avec tout son savoir-faire et son amour.
-Mais j'en ai rien à foutre moi, jlencule la Soeur Gisèle si c'est comme ça.
-Ah non monsieur, vociféra le prêtre, ça c'est le premier prix.
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre:
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre:
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre:
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
C'est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l'OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : ca fait 800 Km à faire.... Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et crie: "on l'écrase, on l'écrase"!!
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande. Toto est aux anges.... 50 km après ils voyent un lapin sur la route, et Toto s'empresse de recrier: "on l'écrase, on l'écrase"!!
Le père s'exécute....Toto est heureux comme jamais. Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l'écrasent.
Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit: "J'en peu plus on a qu'à balancer Papy par la fenêtre et l'écrabouiller?" Et le père dit: "Ca c'est une bonne idée". Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy. Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande: "Qu'est-ce qui ne va pas Mamy?" Et elle répond: "J'ai rien vu...".
La maîtresse d'école demande à Gaston:
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit: "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur".
La maîtresse dit:
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un, fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école.
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit: "ce doit être celle qui suce".
Gaston dit: "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser".
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande. Toto est aux anges.... 50 km après ils voyent un lapin sur la route, et Toto s'empresse de recrier: "on l'écrase, on l'écrase"!!
Le père s'exécute....Toto est heureux comme jamais. Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l'écrasent.
Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit: "J'en peu plus on a qu'à balancer Papy par la fenêtre et l'écrabouiller?" Et le père dit: "Ca c'est une bonne idée". Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy. Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande: "Qu'est-ce qui ne va pas Mamy?" Et elle répond: "J'ai rien vu...".
La maîtresse d'école demande à Gaston:
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit: "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur".
La maîtresse dit:
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un, fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école.
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit: "ce doit être celle qui suce".
Gaston dit: "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser".
Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands.
La petite Isabelle dit:
- Quand je serai grande, je serai prostituée!.
Soeur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit:
- QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????'
"Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle. Soeur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle
dit:
- Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit *protestante*.
La petite Isabelle dit:
- Quand je serai grande, je serai prostituée!.
Soeur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit:
- QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????'
"Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle. Soeur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle
dit:
- Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit *protestante*.
Deux jeunes filles discutent:
- Oui mon copain c'est trop un canon!
-Tu sais ce qu'on dit des canon?
- Euh... non?
- Ben ça tire les boulets!
- Oui mon copain c'est trop un canon!
-Tu sais ce qu'on dit des canon?
- Euh... non?
- Ben ça tire les boulets!
Un gros merci à ma 'tite fleur des champs que j'aime! ღ
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